Zum Thema „Plötzliches Passfinden” habe ich einmal ein kleines
Theaterstück geschrieben, das ich Ihnen nicht vorenthalten möchte:
TERROR – Ein Stück in zwei Akten
.9.11.2001 Langley, CIA Hauptquartier 1528Zulu
(Ein holzvertäfeltes Zimmer im Südstaatenvilla-Stil mit einem
herrschaftlichen Schreibtisch am Ende des Raums. An der Wand eine
digitale Anzeigetafel mit blinkenden Lichtern. In einer Ecke ein kleiner
Konferenztisch. An seinem Schreibtisch der Director CIA mit einem
Golfschläger beschäftigt und der Deputy Director davor stehend).
–
(Director of Operations betritt den Raum)
DoO.: Sir, Sir, Operation „Mikado“ ist gelaufen wie geplant. Turm 1 ist ordnungsgemäß kollabiert!
DCIA.: Sehr schön. Ich hatte schon befürchtet, diese Trottel fliegen daneben.
DDCIA.: Jaja, war ein hartes Stück Arbeit, denen zu erklären, was der Unterschied zwischen einem Teppich und einer Boeing ist.
DCIA.: (in patriotischer Geste) America is under attack! Jetzt müssen
wir mit ganzer Kraft herausfinden, wer die Schweine waren, die uns das
angetan haben!
DoO: Ähm Sir…
DCIA.: Und wir werden Furcht und Schrecken gegen diese Achse des
Bösen herabregnen lassen. Finden Sie sie! Hören Sie, Sohn? Ganz egal wo
sie sich verkrochen haben!
DDCIA.: Ganz vortrefflich, Sir! Achse! Brillant!
DoO.: Äh Sir, wir… äh, wissen wer das getan hat. Wir haben die Kamelschänder schließlich finanziert!
DCIA.: (bestimmt) Ja, Achse! Das sind ja auch quasi Nazis!
DDCIA.: Nazis! Islam ist Hitler! Ganz klar. Muss man wissen!
DoO.: Ähm, Sir, und wir haben sie auch ausgebildet! Der Osama, mit dem Sie letzten Monat Golf spielen waren…
DCIA.: Jaja! Freundlicher Mann. Hat einen guten Drive. Muss dringend an meinem Handicap arbeiten.
DDCIA.:(fährt den DoO an) Papperlapapp! Natürlich wissen wir, wer das
war. Aber wir werden sie finden! Das schwöre ich – beim Barte meiner
Großmutter!
DoO.: Ähm, Sir… Wenn wir das wissen – Wie erfährt es dann der Bürger? Sie wissen schon – To serve and protect…
DCIA.: (schlägt sich an die Stirn) Verdammt! Wie sagens wir nur dem Bürger?
DDCIA.: Öhm, also da… ja…. hm…
DoO.: (lavierend) Also, der Teil fehlte im Plan, wie ich in
Konferenzsitzung A27/D-Op-OPSEC/Assistant Comitee on irrelevant things
and stuff / ACOITS schon am Sitzungstag 17 um 13hundert27 Zulu anmerkte.
Alle.: Schweigen. Ähm. Äh….
DCIA.: Brainstorming! Brainstorming und Powerpoint, mein Sohn! Das hat Amerika groß gemacht!
(DeputyViceAssistant John Doe betritt den Raum).
DeputyViceAssistant John Doe: Sir! Sir! Ich hab es!
DCIA.: Schießen Sie los, Sohn!
DeputyViceAssistant John Doe: Also! Ich schlage vor, ein zufällig
spazierender FBI-Mitarbeiter geht am Ground Zero vorbei. Und dann macht
es rrrummsss! Und da flattert ihm doch glatt…
DoO.: Äh…
DeputyViceAssistant John Doe: In der Mittagspause, Sir! Und da
flattert ihm doch glatt der Pass von islamic wing operative 6 vulgo
Muhammet Atta direkt vor die Füße.
D.o.O.: Äh…
DeputyViceAssistant John Doe: Leicht angekokelt, Sir!
DoO.: Äh…
DCIA.: Brilliant! Befördern Sie diesem Mann, Deputy Director!
DoO.: Ähm, Sir, finden Sie wirklich, daß DAS plausibel ist?
DCIA.: (jubelnd) Das ist einfach brilliant! Schließlich schreiben wir
das in den OFFIZIELLEN UNTERSUCHUNGSBERICHT™! Da kann es gar keine
Zweifel geben! Logisch! Kausal! Brilliant!
DDCIA.: Und wer was anderes behauptet ist ein Nazi.
DCIA.: Und ein Nazi!
DoO. Sehr schön, Sir! Aber finden Sie wirklich, daß das so ganz doll vollkommen plausibel klingt?
DCIA.: (im Brustton der Überzeugung) Klappe, Operations! Die schlucken alles.
(DeputyViceAssistant John Doe ab).
–
4.11.2011 Langley, CIA Hauptquartier1435Zulu
(gleiche Szene wie oben)
DDCIA.: (aufgeregt) Sir! Wir haben eine Anfrage aus Germany, Sir!
DCIA.: Ah, Deputy, sehr schön! Schauen Sie sich meinen neuen Golfschläger an!
DDCIA.: Sehr schön, Sir! Sir, die germans haben ein Problem…
DCIA.: Ach Probleme, immer nur Probleme… Das macht mich ja ganz depressiv…
DDCIA.: Mein Beileid, Sir! Sir, die germans haben zwei tote Killer.
Und eine tote Polizistin. Und tote Türken. Und einen toten Griechen. Und
tote right wing operatives. Und eine tote Waffe. Und eine tote Wohnung.
Und möglicherweise tote Drogen. Und wahrscheinlich totes Schutzgeld.
DCIA.: Schutzgeld? Sofort hinrichten. Auf den Stuhl! Gott wird die
seinen erkennen! In God we trust! Lesen sie die Bibel, Deputy?
DDCIA.: Selbstverständlich, Sir! Sir, da hängen wohl auch die Gladio-Leute mit drinnen.
DCIA.: (träumend) Achja, Gladio, das waren noch Zeiten…
DDCIA.: Und da könnte unsere Handelsroute H aus Afghanistan betroffen sein.
DoO.: Die germans brauchen dringend eine plausible Erklärung! Sir,
Ihre Freundin Ändschöla ist auf Leitung Drei. Und auf Leitung Vier Agent
„Gollum on wheels“.
DCIA.: (erwachend) Was? Was? Handelsroute H? Meine Gladio-Kumpels des Jahrgangs 79? Stellt das Team wieder zusammen!!!
(Vorhang).